#高敏感族群#
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YOLO
7月前
我上了户口以后 就可以回到村里上公立学校了 爷爷奶奶就把我送到母亲的家里 她们要继续回镇上工作
那是个晚上 我第二次进那个家门 一切都很陌生 她们把我领到一个胖胖的中年妇女面前对我说二妮 这是你娘 快点叫娘
我看着那个胖胖的妇女 眼睛不大 个子不高 脸上没有笑容 就那么静静地看了我一眼 我第一次见她 莫名的就有一点害怕 怯生生的喊了一声 娘 她头也没抬 淡淡的嗯了一声 然后就没有然后了
吃了晚饭爷爷奶奶就要回大院了 我生平第一次有很慌张 害怕 无措的感觉
有人能理解吗 在自己母亲的家里犹如在陌生人家做客 甚至都不如在做客 我以为我们会有母女长时间未见的温情画面 再不济她也会多跟我说说话 了解一下我 然而并没有 什么都没有
小的时候我还会安慰自己 中国家庭大多数都是这样含蓄的 父母对子女有感情但不会表达 长大后我渐渐不会安慰自己了 有时候面对现实虽然可怕 也总比逃避来的痛快
她跟我说话很少 只是简单的起床了 吃饭了 睡觉吧 她在跟父亲 我和长姐说话的时候 总感觉带着一丝冷漠和疏离感 只有在和妹妹说话的时候还算温柔 我在那个家里谁也不熟悉 出了门也谁也不认识 也没人跟我说话 这让我更加的无措
忘了从什么时候开始 忘了原因是什么 突然她就骂了我 突如其来的谩骂让我更加的慌张 开始崩溃大哭 她并没有在意我在哭 而是骂的更狠
那天我哭到身体都抽搐 一定要见到爷爷奶奶 他们下了班骑摩托回来的时候已经是晚上了 我哭闹着要跟他们一起走 由于种种原因我最终还是被留下了
从那天后 我开始战战兢兢 不敢说话 不敢做事 即使这样 还是承受了很多谩骂和责打 每次回忆起来手都在控制不住的发抖 呼吸困难 心发紧
我真的好想要一个幸福美满的家 一个热热闹闹 会有争吵但不缺爱的家
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久夏青： [表情]
YOLO
7月前
我六岁那年的秋天 妹妹出生了 是的我们家第三胎还是女孩 那个时候我恰好被送到了二姨家 二姨要带我去看妹妹 大梁自行车 我坐在前面梁上 一路上二姨都在交代我到了以后要说是二姨家的闺女 千万不可以说漏嘴
我不知道为什么要这样说 但也没反驳 静静地听着 我想那会我是紧张的吧 要见到从来没见过的妈妈了 那个我只听说过的角色 她长什么样子呢 好看吗 会对我笑吗 会喜欢我吗
到了以后 好多人跟二姨打招呼 二姨被簇拥着进门看她 我站在院子里 台阶下面 迟迟没有动脚 现在我已经不记得那个时候小小的我脑子里想的是什么了 应该是忐忑 最终我也没见到她 只是在回去的路上二姨跟我说妹妹跟你长得蛮像
我犹如站在一眼望不到头的沙漠中
没有人可以指明方向 没有启明灯点亮路线
兜兜转转 天旋地转 怎么走也走不出去
就那么一直不温不火的生活着 直到八岁那年我被人举报 那天晚上父亲 舅舅都来到了我们家 隐约听他们谈话的内容 大概就是警察把我母亲抓起来了 我们需要交一万罚款 一万块钱对于那个年代是一比巨款 他们一直商量对策到凌晨半夜
然后就开始了漫长的等待 第二天一早都出去借钱了 就留下我奶照看我 在我妈被关的第二天 钱凑够了 妈妈被放出来了 我可以上户口了 然后属于我的噩梦就在此刻开始了
有的人一生都被童年所治愈 而我倾尽一生都在治愈我的童年
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无归： [表情]
YOLO
7月前
在我跟爷爷奶奶生活的几年里 从来没有见过我的母亲 奶奶说母亲其实有来看过我的 只是那个时候我太小 根本没有记忆 据奶奶回忆那个时候我才刚会走 她领着我去小卖部买了一根火腿肠 奶奶说我那会因为那根火腿肠可开心了 她在我没有记忆的时候来过那么一两次吧 仅此而已 一开始怎么也想不明白 她怎么做到一直不来看我的 后来我才知道 原来她是讨厌我
父亲我还是见过的 但次数也不多 唯一一次有印象好像是他来大院给爷奶送兔子肉 长姐也是见过几次很是不熟的那种 这就是我不想回忆童年的基础
爷爷奶奶因为工作原因 时常照顾不到我 就会把我扔姑姑家几天 扔姨姨家几天 我那会反倒是跟姑姑和姨姨家的哥哥姐姐亲近一些
奶奶说我小时候是混世魔王来的 有一次大姑姑来看爷爷奶奶 家长们出去买东西 留下表姐看我 表姐也就比我大两三岁 哪里看得了我 后来奶奶她们回来的时候还没进门就听见一大一小哇哇的哭 表姐还被训了一顿 哈哈哈～
小时候最快乐的回忆莫过于农村里的赶集了 印象中是五天一次吧 每次赶集奶奶都会给买点吃的 小时候特喜欢吃的炸糖糕 熟肥肠 烙火烧
每次赶集不管是在奶奶家还是姑姑姨姨家 她们都会买一大袋子的苹果 因为便宜且经放 奶奶说每一次 我都会一屁股坐在苹果大袋子上 对着所有人喊 这都是我的 你们都不许吃 哥哥姐姐要吃我就大哭
还记得有一次爷爷破天荒给买了一块雪糕 袋子刚打开奶奶就在外面喊 姑姑和表姐来了 我因为不想让表姐吃我的雪糕 我掀起褥子把雪糕藏进去 等到它再次出现的时候 是奶奶换洗褥子的时候 我是没有印象的 奶奶回忆的时候一副恨铁不成钢的样子 就让我感觉我小时候真的是蛮混账的呢
还有一些很开心又不完整的记忆 爷爷会在路上时背着我走 我想吃苹果爷爷会说家里没有了 你闭上眼睛我给你变一个 会在跟同事喝酒时用筷子沾着让我尝尝 奶奶的工作是挑棉花里的异物 挑的越多挣得越多我就拔自己的头发给奶奶当是她挑出来的 奶奶会在我生病的时候很温柔的问我想吃啥 奶给你做 会在刚入秋我感觉特别冷 啷着要穿大厚棉裤的时候笑话我
小时候还可淘气 爬人家窗户摔下来被玻璃划破脚 出去玩不知道怎么回事手心划一大口子 在路上来回跑被摩托车撞倒
还有好多好多呀 眼泪流出来了是怎么回事
孤身一人走向深渊 越陷越深 即使路途看到出口 也是抹一把泪 捂着抽痛的心继续孤行
到最后 平静地接受现实 平平静静得离开
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光： [表情]
YOLO
7月前
我是1995年的秋天出生在农村一家非常普通的人家 普通到全家人没有高学历 一辈子都在跟土地打交道
在我出生的那个年代大多家庭都是重男轻女的 我有一位长姐 长姐五岁的时候有的我 据说在有我之前还有过一个 说发育不太好 就没生
听奶奶说怀我的时候医生检查说我应该是男孩子 全家人都满怀希望 出生的时候脐带绕颈三圈 那个时候没有手术 只能拼了命硬生 生出来后才发现我也是女孩
然后开始了我不想回忆又忘不掉的痛苦童年
在我出生20天的时候 被爷爷奶奶带去他们工作得地方 也就是离村子不远的镇上 爷爷那会在一个小型国企上班 工资不高 拖家带口
我没有户口 就被藏着生活 上学都不可以上公立学校那种 别问我为什么要把我藏起来 因为爷爷还想要孙子
比较幸运的是 爷爷奶奶待我很好 哪怕工资不高 我又是女孩也没有亏待过我
但那个时候我们家里很穷 好多东西都是买不起的 衣服鞋子是亲戚家的哥哥姐姐们穿剩下的 零食也是便宜处理得水果 只是特别偶尔会买一些零食 上学以后奶奶偶尔给我的零花钱都是一分 两分的那种
我隐约还记得很小时候特别馋 我们家又没有钱给我买零零食 跟玩伴出去玩会去捡她们掉到地上不要的零食吃 听奶奶说我还捡过羊粪蛋子吃 为这事 奶奶还经常哭 总觉得亏待了我
奶奶偶尔会跟我讲起我很小时候的事情 她说我喝的奶粉都是大姑姑买来的 就那种维维豆奶粉 应该很多零零后都没听说过吧 几大袋几大袋的往家拿
我奶说 我小时候哭的特别厉害又不喝奶粉的时候 就谁看着我谁喂我吃奶 就那种没有奶水纯叼着乳房的那种 为什么没有奶水呢 那会看我的都是跟爷爷奶奶岁数一样大的同事 他俩忙的时候就把我随便扔给工厂里的谁家帮忙看着的 说我是吃百家饭长大的一点都不为过吧
有些事情 你能想通 也能接受 但还是会难过
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念雪： [表情]
Lauren的心理话
1年前
我最近觉得 我真是个高敏感的人..
情绪化 敏感 爱吃醋 多疑 什么样的人能和这种高敏体质互补呢..
我真的在努力 学习钝感力，但是也未免太难了吧
极其敏感的人自己也不好受的
你们要多善待我们这些易敏体质啊
#高敏感族看到本土案例數字真的會發作# # #
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妍Yan： 看来鱼儿都有这样的共同点，加油↖(^ω^)↗
默
6年前
我們可以很快的察覺身邊的改變，他人的情緒，甚至對方的感覺。
不會重複犯一樣的錯，因為每一次的失敗挫折都能讓我們思考很多方向，然後一次一次就變更接近真實的自己。
或許我們復原的能力比較慢，但是當我們復原了，就是完完整整的修復好自己。
我們會記得痛的感覺，難過的感覺，開心的感覺，所有的感覺都刻苦銘心，時時刻刻提醒自己。
#高敏感族群#
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