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翡儿✨🍀
15小时前
不敢依賴對方,是因為不愛她嗎？
不敢依賴往往是習慣關係後，害怕最後又失去，因此很容易發展出假性獨立，以為自己不需要親密感，但其實是不敢擁有深刻連結。
害怕被拋棄的恐懼
我會建議你好好看懂這個恐懼，為什麼你覺得你會被丟掉，為什麼會有這個思維存在？這個記憶裡的陰影，會促使你高度獨立，甚至所謂假性獨立，明明就想跟人靠近，但又推開或拒絕他人，或與人保持距離的狀態。
你可能覺得能能夠照顧好自己，能夠做到不麻煩別人，這樣才會被愛，這是你愛情的設定。但其實很多關係是麻煩出來的，當然要適度，那個麻煩出來的是你知道對方可以幫你做些什麼，而你也願意回饋給對方，你們因此這個關係就交情就越來越深刻。
「麻煩對方」的藝術
在麻煩的過程裡，大家都有很多的互相交流與情感支持，朋友本身有很多的功能性，包含知識分享，或所謂的人脈轉介。
而不敢依賴的情況，其實就很值得你去思考的是，你一定要樣樣都靠你自己嗎？如果有一些事情，你去麻煩了對方，而你經常覺得這是個麻煩，那代表你內心裡頭就有一個設定是我不值得，我不值得別人為我做些什麼事情。也因此你可能吸引來喜歡剝削人的特質，或是很多人在你身邊並沒有感覺被需要而黯然離場。
與自己重新對話
「我就是要獨立堅強，以避免被拋棄」是你的內在語言嗎？如果是，你就要好好跟自己重新對話。調整的方式是，我可以照顧好自己，也可以適度地跟對方有更多的依賴。其實你就要開始去相信，即便是我現在依賴他，然後我們的關係真的走不下去了，我還是有能力照顧我自己啊。是嗎？好，那你為什麼需要這麼害怕呢？對不對？
所以有時候有一些害怕，可能是很深層的，可能是內在的某一些慣性，如果你看懂之後，你基本上就可以跟自己對話，然後去破除掉它。
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#不敢依賴其實害怕失去
翡儿✨🍀
10月前
安全感都不会只是一个人的事
某些人提倡说「安全感是自己给自己的」，我听了会错愕。因为关系里的任何问题，都不会只是一个人的事。
「如果你作恶多端，却要我自己想办法心安。」
那究竟是谁的问题呢？
其实，当对方要你「给安全感」，并非想限制你、管控你，而是想要你多沟通、多分享。不安，是因为「不理解对方」
比如，当我查问你行蹤，重点不是「你去哪里」
而是「我知不知道」你去哪里。
不是我控制慾强，而是你有没有尊重，
身为伴侣的我「有知道的权利」
安全感是这样：
「失联没关系，说明清楚理由即可。」
「晚回家没关系，告诉我你在忙什么？」
「讯息不回没关系，我知道你在工作。」
「消失一整天没关系，我明白你偶尔需要独处。」
「给予对方安全感」
换句话说，就是「让对方理解你」
安全感 = 彼此乐于分享生活 + 互相理解
是「双方共同的责任」。
如果你忽近忽远、搞消失、冷暴力，
再有安全感的人，那份原先的安然自在，也会被你撕裂。
如果双方充分理解，对话顺畅，
深度认识，尊重彼此的需求，
那么，曾经再不安的人，
也会渐渐成为一个安定又温柔的人。
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