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10天前
先進國裡的第三世界人類
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1月前
有的人，一旦不牽扯，就是永別。
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1月前
這幾年習慣性用一種漸漸改變自己（不管是身體上還是精神上）來脫離不喜歡的環境；朋友說我好像不真的認為我在某種困境裡，回以朋友玩笑式說因為我一直活在未來啊（笑）。
好像所有該煮給誰的蛋，或水煮蛋，或荷包蛋或半生蛋，或泡在醬油裡的壽喜燒蛋；到後來都會到誰的碗裡或碟子裡。
後來我經常幻想她有一天會遇到喜歡的女孩，和她認真討論她們午餐要吃甚麼，我甚至不相信夠老了不需要討論那一套，那或許我還不夠老。也希望她是夠喜歡自己的那個她。
夜深了，我今天一定是花足夠多的錢了，這一定是安慰自己的帖子，相信我。
（然後補償心理噴上木質香水睡覺）
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1月前
人會來，就會離開。
明珠： 都是遲早的事（消極！）
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2月前
突然好想吃
廣州路邊攤的廣味沙煲燒臘飯
那大概是為數不多的路邊攤經驗裡
最髒亂的環境
最美味的美食。
吃完的心情也是心驚膽戰呢。
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明珠： 髒亂那個不要比較好
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2月前
躲在城市裡相對安全，心裡鬧鬼的時候，熱辣的拉麵拯救不了的，還有提拉米蘇來修補。內心渴望那杯布丁奶茶的甜，可漂洋過海的未知，是身心靈可以承受的嗎？夜晚泡了杯糯米普洱給自己，快9點了，她會和我說晚安嗎？戒酒的時候，果然思維X的夠清晰。
Yuan： 好優雅的蛋糕，很像中世紀歐洲的頭髮😂
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2月前
點解
天真之人容易陷入萬惡之源
輕易相信爸爸能好起來
爸爸能回家
終究爸爸回到了家
第二天棺木裡爸爸的嘴角呈現了微笑
可我想到爸爸全身各處的傷口
還是忍不住心酸
那天爸爸危機前我通知了哥哥回家
被罵了一句幹話
那天半夜我整夜沒睡
半夜三點醫生打給我
平靜說起爸爸走了
發了訊息通知哥哥妹妹
妹妹後來說不敢馬上看我訊息
到了早上5點看了淚崩
我也不明白
為什麼我的心理不平衡
卻成了千夫所指
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3月前
莎士比亞那句話
多年後才懂得
其實中譯為
「抽絲剝繭以後，妳會放棄我嗎？」
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3月前
今天的願望是希望待會的凌晨1點可以睡覺
沒有答案的問題就不需煩惱了
God will bless you
所以那天沒被急速駛來的車子撞上
與其說不知道今天怎麼過的
更不明白為何已經6月
為何爸還沒出院
為何換了三個助理事情依舊沒有進步
太多的為什麼都讓我好想逃開這一切
也不知道到底是從什麼開始
其實我才是那需要被拯救的人吧
到底為了什麼折騰一整天
而還在深夜的路上
一點也不好
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3月前
Stuck In Shadow
每次覺得不好意思的時候
都會下意識的摸摸鼻子
但是都是些較負面等級的不好意思
但是隨著年紀漸長
摸摸鼻子的時候也越來越少
一則可能是臉皮越來越厚
二則在道路上避開讓我摸摸鼻子轉身離開的人事物
到底我的自信自卑同體
每一次在遺憾的事發生以後 （就是那種對方意識上寫了封英文郵件I'm regret to inform you bla bla bla bla)
終究還是沒有導致我成為自負的傢伙
吃完酸甜魚片飯以後
再喝口熱茶以後我就在想
到底為什麼喜歡和囂張的傢伙玩耍
呼~~~
（這回總算沒有摸摸鼻子了🚬
