#30岁后的小日子#
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J: 自己喝一杯有時挺舒服的
一個人總要走陌生的路,
看陌生的風景,聽陌生的歌,
然後在某個不經意的瞬間,
原本費盡心機想要忘記的事情真的就這麼忘記了
#30岁后的小日子#
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@ৡ放任้ꦿ᭄:: 慢慢熬吧
爱这个字太重了
不敢提也不配有
哪怕父母也没有真的爱过
怎敢奢求她人
遗憾 是存在过的痕迹吧
不然怎么才能证明我爱过呢?
“
多喝一点酒
多吹一些风
能不能解放
生活有些忙
坚持有点难
闭上一只眼
点上一根烟
能不能不管
你最近好吗
身体可无恙
多想不去想
夜夜偏又想
真教人为难
你的脸庞 闭上眼睛就在我面前转呀转
我拿什么条件能够把你遗忘
除非我们 从一开始就不曾爱过对方
你的近况 断续从朋友口中传到我耳畔
我拿什么条件可以袖手旁观
除非你说 离开我你从不曾觉得遗憾”
#30岁后的小日子#
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Perhaps、: 😃你比我还晚呢 早点休息吧 生活这么难 起码要做到不秃头
被爱好似有靠山
昨晚跟妈妈妈打着电话
“靠山”的电话打了过来
立马挂了妈妈的电话接她的
“我给你改了备注,你看”
“Wk,我不要做你的靠山⛰️,我做不了,没那个实力”
“我不管,你就要当”
“靠山山倒,靠水水枯,万事靠自己”
“对,万事靠自己,一直也是这样”
“怎么听起来,委屈巴巴的”
“没有委屈,你说的对”
“你是怎么理解靠山的”
“精神支柱”
“哈,那我可以,其他的我靠我自己都可能靠不住,哈哈”
“其他的我不需要依靠”
💜关于精神支柱 是我可以完全信任(具象到托付到我噶掉的那天由她念悼词,在一个阳光明媚的日子放着一首欢快的BGM说起我这可以笑着流泪的一生)。
25岁时,我的理想和目标就很清晰:想成为的、要找的、坚决不容忍的,一路不断寻找更全面的自我、更完善的真知。
期间必然需要动力源,而这主要动力源便是一种依靠,一种寄托。
诚然,我与这“靠山”之间有种力量关系,她的存在对我而言就犹如礼物一般,不论是闲谈还是深度沟通,每次交谈我都会觉得认为“内核稳定”的自己跟个孩子一样,一般沟通后我就会夸她,她就说我就是懒不想动脑,不然我也能想到这些。(说的确实对,
她的存在为我的工作、生活带来不少积极正面的影响, 有段时间我很难过自己配置和她差距有点远,身份和底牌不够撑起谈资,她应该在我有别墅的时候出现,这样我就能平衡自己的内心,也可以娇纵的更“放肆”,忘了她是怎么安慰我的,后面我增加了个三年内的flag要重新买一套后我就不在失落,不是我知道我可以做到,是看到被关起来自己解放了(人生不愿提起的困惑,总有天会见到太阳🌞,晒过后便不在有波澜)
这就是靠山⛰️,生命中的给予希望的指引者,予我更好活着的意义,馈赠了人生更高追求与信仰,让我步入更坦荡的人生。
上述都以自我为导向的碎碎念,下回我们听听“靠山”怎么说。
#30岁后的小日子#
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Raisen: 带我们吃鸡🐔