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6月前
这是擦干眼泪继续爱你的第100次
小尘： [表情]
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2年前
我们 没有故事了💔
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2年前
是不是我太敏感了，根本不适合两个人相处？而根本不是性别问题？
有关我： 是，你太敏感了，别给自己下定论，别框住自己，你很好的
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2年前
每个失眠的夜晚我都很痛苦
尤其这个夜晚，失眠还夹杂着悲伤的情绪。
我以为我经历过那么多的感情后不会再去计较爱与不爱，可是没有办法，我还是一如既往的较真。当我在一段感情里感受不到爱了我就会拼命的想要逃离，可是你不愿意承认呀，你的嘴巴口口声声说爱我，你把我从睡眼惺忪折磨到现在百般清醒，自己却在蒙头大睡，你明知道我容易失眠，心里有事，情绪低落我都没办法睡觉，在我好不容易有睡意的时候你却百般阻挠非要说个清楚，你这哪是爱一个人的表现呀？你明知道我很在意细节在意仪式感却用工作太忙压力太大来搪塞我，所以，你到底爱不爱我，我感受得清清楚楚明明白白，而你，情感经历太少，应该是至今为止遇到的我是最爱你的那一个人吧，加上对我的依赖和占有欲让你误以为那是爱，同样是爱，为什么我爱你你就能感受得到，而你的爱我却感受不到？我一而再再而三提了很多次分手，是真的不想再让自己稀里糊涂的的走下去了，因为我真的不觉得你是爱我的，而你啊，真的自私到让我心寒，你说我这辈子都休想离开你，除非你哪天不爱我，不然你就要死在我面前，我那么爱你啊，怎么会舍得离开你又怎么会眼睁睁看着那样的事情发生？我只能收取我所有的情绪，努力做好机器人，冷冰冰的按照你所喜欢的方式爱你，所有痛苦和不堪就让我再这些无眠的每个凌晨自己消化。你开心就好。
意中人： 我也是
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2年前
讽刺吗？你最爱的人心里却葬着一个未亡人。一夜没闭眼，看到了你无故删除的聊天记录，而且就她一个人的聊天记录，也终于想明白，为什么每次让你陪我出门叫你稍微收拾一下你都那么不情愿，而每天上班却要一而再再而三的收拾自己，也终于明白为什么能在那么复杂且不公平的环境下工作那么久，因为每天都能看到自己爱的人，并且和她一起工作是件多么幸福的事，而我这个名正言顺的女朋友却很好哄，三两句甜言蜜语，和演出来的歇斯底里我就信以为真你是真的爱我。但你却忽略了致命的一点：我是一个多么在乎细节，多么会捕风捉影，多么敏感的一个人，你的这些细微末节你以为我是真的未曾察觉吗？我只是愿意骗自己而已。因为这段感情一开始就注定了我是卑微的那个人，注定不能成为你的唯一。我就是那么的吹毛求疵，容不得一点沙，如果不能成为你的挚爱我宁愿毁掉这段感情，什么叫双向奔赴？什么叫相爱？不过也是抱团取暖而已，可惜，你只做了我昏暗时光里的那一束微弱的光，而我却成为了太阳，能一直给你温暖，现在，这颗太阳也终于疲惫到失去了她的光芒，不能再给你温暖也失去了自己的微光。
我不想再自欺欺人了，你懂的吧？你心底里最爱的那个人人始终不是我，为什么一直不愿意承认？你用尽所有力气保护着你爱的那个人，我就像一个看戏的人，你的种种我都尽收眼底。你看，我真的卑微到了骨子里，我不能歇斯底里更不能兴师问罪，因为，你又有什么错呢？ #你们的卑微可曾换来珍惜过？#
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2年前
能不能发生一件能让我开心的事情？
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2年前
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2年前
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2年前
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2年前
