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阿楞

ID:1669014
T
41ปี
順其自然
撸貓
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阿楞
24天前
20241129 9:50發現今早9:28與我同時踏進辦公室的同事,居然端著一盤炒飯與精品咖啡和我錯身而過。 本以為自己已經是公司最混,想不到人外有人,天外始終有天阿~ 只要和我一起,貓貓總是睡的什麼姿勢都來。
靜怡: [表情]
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阿楞
6月前
0615 遞了辭呈的同時,也去剪了自己的一頭亂髮。 剪完之後一看,竟感覺有點莫名神似之前與妳一起時的「家庭理髮」。 那時候我收入-支出每個月還得-50元。你說沒有給我剪頭髮的預算,留長浪費洗髮精,不如就你來幫我剪吧! 於是我從一開始的鬼剃頭,再後來是狗啃頭,隨著你不斷的研究精進,慢慢地有型起來。你抓到我懶得花時間整理頭髮的性兒,想方設法地配合著我的髮流,讓我每天起床洗臉換衣之後就能快速出門。 分開之後曾問妳,是否也這樣打理新對象?你只是微笑說著,除了我之外,你再沒遇到像我這般瀟灑不在意別人目光的人。 其實妳不知道,我不是不在意別人目光,而是當我認定一個人後,別人的聲音在我耳裏就小了。那些錢可以買到的身外之物,還會長長的頭髮,別人的評論耳語,跟堅定站在身邊的人比起來,其實不值一提。 前幾天我夢到妳回來看我了,雖然長相不一樣,但我感覺就是妳。只是不知道真的是你,還是潛意識對我的欺騙。太過理智總是這樣,我總有各種不同的論調來推翻上一個想法,最後把自己搞得疲憊不堪。 妳在那邊還好吧?雖然妳說靈魂掙脫肉體就會解脫,但我還是忍不住掛念著。怎麼你才離開一個多月而已呢?距離我們相約的30年還好久阿!要不,妳幫著介紹個女朋友給我?不然我都覺得我快要不會講話了。
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Ag: 💪💪💪
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阿楞
6月前
先是看到了起心動念的數字,然後又在做出決定那天上班途中看到這樣的車牌,連默娘也給了我連續的明示,可是我還是拿不定主意。 對,我想離開現在令人窒息的環境休息一陣;我想好好尋找我生存的意義;我想走過那些曾跟你一起走過及來不及走的,但我心裡還是覺得慌。 裸辭,不是簡單能做下的決定,尤其在這樣的地位及薪水下。再加上不確定接下來我能做什麼,要在這時候做下決定真的很令人徬徨。 老天可以再給我一些指引嗎?可以透露一些未來給我的規劃嗎?
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漫步(夏琳): 我經常會在睡前,對自己的潛意識下一些指令…或許會在夢裡或生活裡,覺察到一些訊息或sign…
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阿楞
7月前
不夠善良的我們 終於追完最近討論度很高的台劇,「不夠善良的我們」。 最後兩集幾乎是又哭又笑地看完。 或許是因為身邊也有人罹癌,所以Rebecca 後期的故事總是讓我心頭沉甸甸的。而在那段時間她跟簡慶芬相處的情感及對話,如果沒有何瑞之,或許他們可以更早變成很好的朋友。 倒是林依晨角色特別高的髮際線真地很讓我出戲阿! 當Rebecca頂著短髮出現,簡慶芬從後面抱住她說要陪她照顧她的那一幕,我還以為徐譽庭編導安排了一個大翻轉,準備要開始彩虹拉拉故事了~ 結果哪知,真的只是照顧.... 唉,對一個各方都想討好,每方面都想當好人的先生,簡慶芬應該勇敢放棄,牽起Rebecca 的手的~ 只有我這樣想嗎?
之微: [表情]
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阿楞
8月前
翻看著影印來的病歷 主動脈剝離 => 修復置換手術 細菌感染 => 抗生素治療 顱內血塊 => 高壓氧治療 顱內積水 => 鑽顱手術 檢查的片子數據搭配醫生的對策安排雜亂地寫著,這些處理都沒有問題。 只是不知為何在鑽顱手術的前一天,竟然突發性地細菌感染引發多重器官衰竭,於是就這樣天人永隔了。X光片上全白的兩肺,似乎在嘲笑著所有人努力過後的徒勞。 你哭著控訴,沒理由一天之內肺部就如此嚴重感染。 你眼淚不停,說著你們原本已經鬆一口氣,以為人就要從ICU轉到普通病房,一切都好轉起來了。 你說這裡面一定存在醫療疏失,你要控告醫院。 我默默聽著,想著。然後問了句「如果當初沒動手術,會如何?」 我知道這句話在這個時間這個場合說出實在太沒有同理心,但在你採取法律途徑之前,我還是希望能讓你有機會想明白。 如果沒有醫生,沒有手術,在那個當下,人已經沒了。醫生爭取了三個禮拜的時間給你們,讓你們好好道別。沒有醫生想故意致人於死,而人體又這麼精妙,很多反應都不是能夠預期的。醫生不是神,而我想他已經盡力了。 曾有人跟我說過,每個外科醫生手底下都是纍纍白骨,每一場手術除開專業還需要賭運氣。沒有足夠的練習跟經驗累積,醫生拿的刀如何平穩?手術過程如何行雲流水?我沒有要為誤診或是疏失辯解,只是失去親人是很傷痛,但如果拿掉醫師參與的這個環節,是不是其實你早就已經失去了? 隨著持續增多的醫療糾紛,願意選擇外科的醫生越來越少。即使有了外科專業的,最後也是往醫美門診鑽。某女星的腎臟科醫師不也轉行去開了醫美? 想到曾經看過的劇,「我是醫師,我可以照顧病人,但同時我也希望可以照顧我的家人」,喊出了多少現在醫療困境的無奈?
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阿佑: [表情]
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阿楞
8月前
如果有一個人,不求回饋地支持我,在意我,照顧我,希望我一切都好,凡事順遂,我知道那一定就是你。因為我也是。 我們之間,說愛情太狹隘,說親情又太氾濫。那是一種靈魂頻率的共振阿。 我只願你在往後的日子,無痛無苦,無憂無慮,心再無罣礙。 等待的每一秒,折磨著你的肉體,煎熬著我的心靈。但我們都沒有說。我們知道彼此所承受的,所以心照不宣。 生有何歡,死有何懼?但願善良的靈魂能盡快得到安歇。
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春风十里: 彼此无需言语。一个眼神就包含了所有
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阿楞
10月前
唉,這麼一說似乎就註定我得要永遠單身了阿。 但如果無法找到一個三觀契合的對象,我的確是寧願單身也不願意為了擺脫孤獨而將就。 就說我是個表面隨和,骨子難搞的人種,沒有一定誠意的,真的不要隨便嘗試。
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橘子: [表情]
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阿楞
11月前
我不難過,真的。 但不知道為什麼眼淚控制不住地流。 是身體裡累積的記憶需要宣洩?是人類刻在DNA裡對於死亡的反應?還是潛意識裡對於被遺棄的焦慮? 我還在解析,但我真的不難過。 這段日子我看著你的折磨你的痛,卻無法為你承擔分毫。 我們都知道,靈魂離開身體,一切會變好。 所以對於即將到來的分離,我不難過,甚至心裡有著期待。 只是眼淚還是流,這是人類面對死亡的自然反應嗎? 我們很認真地約定了未來聯繫的方式, 也說好什麼告別式,最後一面,我都不用急趕著去湊熱鬧。 那些只是無知生者對於死亡的既定儀式,是給活人看的表演。 想念的時候,你就會來看我, 畢竟你來看我,不像我去看你一樣會塞車。 你就是搬到了一個我目前還去不了的地方居住而已。 我不難過,只是我還是流著淚,所以讓這一切變得很弔詭。 連貓都不像以前我傷心時一樣會黏著我,給予我溫度,而是看我兩眼就跳開。 貓都知道,我不難過。 只是你不在身邊,這接下來的孤寂我得自己承受了。 我再沒有一個地方可以隨意靠邀我遇到的種種不公; 我再沒有一個可以談天說地,議古論今,分享各種荒誕想法的你了。 你說我終會遇到自己的緣分,會有一個人可以與我比肩。 縱使我相信,這中間的磨合,默契的培養,又要多少心力? 不就是30年的孤寂嗎?我就受著! 比起看著你受折磨看著你痛,我也不過就回到沒有遇見妳的從前而已。 所以,我真不難過。 等我完成人生功課,我們終將在另一個世界相遇。 你只是比我早完成考驗而已。 所以,迎著光的方向去吧!從此,你不會再痛了。
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Ag: 💔
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阿楞
11月前
七年前的好不容易拉拔大,怎麼又來一個了? 這些會叫姑姑的,長大後都是詐騙集團啦! (還有會叫「喵」的也是!)
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阿楞: 唉!姑姑都是欠他們的
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阿楞
11月前
上次忘記跟誰聊到高麗菜了,最近的高麗菜真是便宜到想要通通帶回家!
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阿楞: 內地不是叫包心菜嗎?
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