心理咨询师张嘉遇
ID：19531646
0Follow
1Followers
53Likes
Post
Video
心理咨询师张嘉遇
3月前
可怕的恋爱脑
“恋爱脑”这个词越来越被频繁的使用，不管是感情中出现什么问题，先给对方定义“恋爱脑”，真就是说，不是跟感情扯上关系就是恋爱脑！
什么是真正的恋爱脑？
1.不管那个人做什么都可以“原谅”，出轨甚至暴力。
2.盲目的付出自我，牺牲自我以此想要得到对方的爱。
3.控制欲极强，容易陷入入侵思维。
4.患得患失，喜怒无常。
心理学中称为痴迷型依恋：
当喜欢一个人的时候，会对对方产生极端的依恋，离开对方感觉什么事都做不下去，控制不住的焦虑，害怕被抛弃，时而在讨好对方，时而又敌视对方，贬低对方的价值，进而出现一些极端的行为，这些才是恋爱脑的表现。
#情感树洞#
天冬： [表情]
心理咨询师张嘉遇
3月前
情侣吵架最伤人的20句话！
1.你要这样想，我也没办法！
2.随便！
3.你爱怎么想就怎么想！
4.没意思！
5.跟你有什么关系！
6.我的错，都是我的错，好吧！
7.我没什么可说的！
8.我不用你管！
9.那就这样吧！
10.嗯，哦，好！
11.跟你说话好累！
12.你这是在怪我吗？那你就怪我吧！
13.无所谓！
14.我们不合适，分手吧！
15.你每次都这样，烦不烦啊！
16.你闹够了没有，差不多就行了！
17.你觉得是就是吧！
18.这些不都应该是你应该做的吗！
19.连这点小事都做不好，你还能做什么！
20.说了你也不懂！
橘子： [表情]
心理咨询师张嘉遇
3月前
一吵架就容易上头，控制不住说一些伤人的话，事后又会后悔，没法与伴侣和解，亲密关系陷入危机。
为什么会这样？
从心理学角度讲，第一种可能是有的人习惯于用攻击性的方式来表达自己的观点和需求，这种方式在吵架时尤其明显。
第二种可能是有的人可能自我价值感不足，在吵架时通过贬低对方来提升自己的自我价值感，但这种行为会加剧冲突发展。
还有一种可能是过去吵架经验或者信念也影响到ta在吵架时的行为，例如如果一个人在过去吵架时经常被伤害，ta可能会形成一种先下手为强的防御机制。
解决办法：
学习情绪管理技巧：深呼吸可以有效平复情绪，让自己在吵架时保持冷静。冥想也有助于放松情绪，吵架之后可以通过冥想来安抚自己。
改变沟通方式：吵架并不可怕，吵架是表达需求和态度的一种方式，尝试使用更加积极、建设性的方式来“吵架”，避免使用攻击性的语言。这里推荐一本书籍，《冲突的勇气》，可以帮助你提高沟通的效果，降低负面情绪的产生，更好的维护伴侣之间的关系。
提升自我价值感：通过自我成长、自我接纳等方式来提升自我价值感，让自己在吵架时能够使用更加合理的心态去面对伴侣。
#情侣吵架谁最该先道歉？#
蓝桉： [表情]
心理咨询师张嘉遇
3月前
为什么被虐的死去活来却不放手
明明知道这个人不怎么样，也很清楚ta只是在玩弄你，把你折磨的死去活来，但你就是离不开，放不下，非要抓住这个人不放手，那大概率不是因为你爱ta，而是因为你们之间存在创伤性链接。
什么是创伤性链接？
在一段有虐待性质的关系里，受害者与施害者之间建立的一种特殊的依恋关系，通常是由受害者遭受了长期的控制、剥削后对施害者产生情感上的依赖和忠诚。在这段关系里边，受害者因为过度依赖施害者，所以在被伤害后，反而会对施害者死心塌地，甚至还会主动的给自己洗脑，告诉自己ta对我很好，我们是真爱，然后反过来讨好施暴者。
为什么会产生这种创伤性链接？
从心理学角度看，这跟一个孩子在童年时期和养育者之间的依恋模式有关。如果这个孩子没有从父母的行为中体验到被爱的感觉，学习被爱的经验，在成人之后，大概率会主动创造一些机会来咀嚼这种痛苦，会在人群中搜寻那个让自己特别痛苦的人，因为只有这样，才可以闻到一个熟悉的味道，去重复体验和养育者在一起时被爱的感觉。
陷入这种状态怎么办？
陷入这种状态很大程度是自我价值感太低，打破这种状态最好的办法就是去提升自己、治愈自己，将注意力转移到自身上来。
有三种途径提升并治愈自己，第一，尽可能多的去体验健康关系里带给你的感觉，体验是改变最直接的办法；第二，寻求专业的心理帮助，在温暖抱持中发现自己的依恋模式，从而改变认知与行为；第三，阅读专业书籍、旅行，在过程中探索你自己的依恋需求。
#爱自己#
蓝桉： [表情]
心理咨询师张嘉遇
3月前
如何对付“有毒”的人
灰岩方法（GRM）是一种当你试图保护自己免受有毒者伤害时所使用的沟通和行为方式的隐喻。这包括变得像灰色岩石一样反应迟钝且不引人注目。通过不参与或引起任何不必要的关注，你就有最好的机会保护自己免受他们的挑衅。
灰岩方法用于解除有毒者的武装，因为它的法则事不给他们任何弹药来对付受害者，因此消除了他们的自恋供给。当施虐者没有任何武器可以对付受害者时，他们便会失去兴趣。
灰岩法可用于以下情况：
1. 一个人在别人面前羞辱你
2.自恋的人一直试图操纵你
3.你正陷入内疚之中
4. 有人让你觉得你从来没有做对过任何事
5.有人试图孤立你
6.你正在被煤气灯效应操控
以下是使用灰岩方法的5种方法：
1.避免告诉对方你在做什么
如果你是一个很难设定界限的人，那么你可能很难将这些信息保密。他们会利用这些信息作为操纵、羞辱或控制你的另一种方式。你需要自己设定一种技巧，让自恋者失去兴趣。
2.避免目光接触
当我们与人交流时，我们会使用言语和非言语暗示。目光接触是一种非语言暗示，向对方表明我们有兴趣与他们交往。通过避免目光接触，发出微妙的非语言暗示，表明你不感兴趣并且不会长期参与。
3. 保持脱离状态
练习有限的参与。尽量保持冷静，并使用冷静、公正的肢体语言。
4.限制互动
限制与这个人不必要的互动，因为这会减少他们操纵你的机会。例如，如果你发现他们通常每天在同一时间午休，你可以在他们之后吃午饭。当你必须与他们互动时，简单的回答（例如“哦，是的”、“嗯，好的”或类似的回答）即可。
5. 不要泄露个人信息
注意个人信息，避免提及你自己的家人，同样，避免提及你居住、闲逛的地方或你经常从事的爱好。
阮阮： [表情]
心理咨询师张嘉遇
3月前
如何识别“诡辩式”伴侣，降低精神内耗？
另一半是诡辩大师，无论你怎么吵都吵不“赢”
很多姐妹在在和伴侣相处的过程中都遇到过这种情况，你跟对方争吵发生矛盾，永远都是你不对，她总能习惯性用她的思维方式给你洗脑，把你说服，哪怕是你明显占理，她也能稀里糊涂战胜你。
这种就是典型的“诡辩式”伴侣，在行为心理学中也称之为“病理性诡辩”，这种伴侣会通过不断反驳，来凸显自己的存在感和价值感，但这种诡辩根本没有逻辑可言。
"诡辩式"伴侣通常有以下三种表现，希望姐妹们没有同款
1.总是反驳你
不管别人跟她说什么，她都会习惯性地否认，"不是""你不对""你不懂""没有"，几乎是每次对话不加思索脱口而出。
2.吵架时转移话题
当吵架的时候，这种伴侣觉得自己可能不占理了，就会开始转移话题，比如你说"你哪里哪里做的有问题"，她会马上反驳"那你呢？你就没有问题吗？"，通过把问题转移到你这里，来脱身。
3.总是爱偷换概念
通过偷换概念来合理化自己的所作所为，比如有的人出轨，被抓到实证了，她也能颠倒是非，说"就是因为你管我管的太紧了，我觉得窒息，才会这样"，把"我出轨了"变成"你的问题"。
以上三种经典表现会让遇到的姐妹们吵也吵不赢，离又离不开，因为即使离开，也是你的错，我将在下一篇帖子里介绍如何摆脱“诡辩式”伴侣带来的痛苦
#情侣吵架谁最该先道歉？#
View all 3 comments
大头： 😓
心理咨询师张嘉遇
3月前
为什么别人关心你，你会觉得烦
1.反复提醒式关心
对于你未完成的某件事情，或者未达成的目标，不顾你的感受和实际需求，一而再再而三地反复提醒、告诫
比如，你跟对方倾诉，找工作好难，ta在你并没有再次提及这件事时主动反复“关心”你：“还没有找到工作吗”
这种无看起来像是关心，实际上却是在一次次提醒中传达着隐含的不信任态度，增加你的压力，削弱你的自尊
2.诅咒式关心
指的是一种带有负面预期或不吉利预言的关心方式，这种关心会让你有不舒服或被诅咒的感受
ta对正在热恋的你说“你们俩性格差异这么大，可别最后闹得不愉快”；或者知道你马上要参加重要的考试，对你说“没事，就算考不好也没什么，躺平多舒服”
这种关心会让人感受到被威胁、不被尊重。或者受到操纵。在健康的人际关系中，关心应该是正面的、支持性的，而不是暗含否定和诅咒的
3指责式关心
通常在关心你的同时，也伴随着对你行为的批评或者指责
在你失恋时，对你说“早就跟你说了吧，你不听，现在好了吧”；在你生病时，对你说“让你多穿衣服你不穿，现在知道难受了吧”
这种关心对于处于痛苦中的我们，不仅没有半点安慰，反而会让我们压力更大，更加难受；真正关心你的人会在乎你当下的感受，而不是一味的指责，贬低你抬高自己 #爱自己#
猫说les： [表情]
心理咨询师张嘉遇
3月前
及时发现自我疗愈的迹象可以巩固疗愈的效果
有时虽然我们被疗愈了，自己确并没有发现，观察自己的变化，确定自己被疗愈，记住并尝试重复这样的感觉，通过反复不断的练习来巩固效果。相信有一天，你会重拾那个美好的自己。 #爱自己#
轩轩： [表情]
心理咨询师张嘉遇
4月前
再次和NPD纠缠不清的原因
你会有一阶段忘记NPD的恶毒
就好像她对你的伤害从来没有发生过一样
你能记起的只有她的好
你自己都搞不明白这到底是为什么
我为你从以下三个角度解读
第一，毋庸置疑，无论是谁遇到NPD都倒了大霉，都会产生创伤后应激障碍，出现创伤再现，警觉性增高，回避或麻木等表现，而你此刻的断层失忆，忘记NPD的恶行就是一种创伤后的回避状态。因为NPD的行为让你的身心灵受到了重创，你已经感受到了强烈的恐惧、崩溃与窒息，你不想去面对也不愿意去接受，那为了保护你自己，你的潜意识就开启了保护机制去屏蔽那些创伤，你会用曾经你以为快乐的画面去覆盖掉NPD对你的伤害。表面上似乎是想不起来了，忘掉那些伤害，但这只是暂时的，NPD对你的摧残从未消失过。你会因为屏蔽掉了NPD的恶行而对她产生不合理的期待，你会渴望她回吸。当你再一次与自恋者不断纠缠的时候，她会把你拉入更深的泥潭里。
第二，你的大脑有个保护你的中枢，就是杏仁体，它是大脑的恐惧中心，还有一个是记忆存储中枢叫海马体，当杏仁体把这些NPD带给你的恐惧输送到海马体存储的时候，海马体是不堪重负的，因为创伤性记忆的承载量太大，海马体无法正常加载与处理，无法进行惯性记录，而杏仁体又要下意识的去保护我们，所以许多关于NPD对你的恶魔般创伤的记忆元素就会被挤出内存，你就不会记得她对你的暴行。虽然好像忘记了，但你时常就会有莫名的恐惧，不安全或者惊恐等情绪反应，在生活中某些隐蔽的触发点再次激活了你对NPD的创伤性记忆从而又进入了应激状态。
第三，你对NPD的贪恋与侥幸是交织在一起的，由于贪恋所以屏蔽，你贪恋的是自恋者在亲密关系中带给你的那种愉悦感，这种感觉让你觉得自己是美好的生动的值得被爱的，所以你贪恋她给你提供的情绪价值，而NPD给你提供的这种价值明明是假的，你却侥幸把她当成真的，你越贪恋什么，就越被什么所控制，就像好了伤疤忘了疼，当你沉浸在NPD给你毒瘾版的暂时愉悦中，你会幻想把这种情绪无限延长，忽略潜在的风险后果，从而引发后续与NPD的持续纠缠。
#爱自己#
南烟： [表情]
