YOLO
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YOLO
6月前
在一个很平常冬天的晚上 我早早的睡了 是被吵闹声搞醒的 抬头看了一眼是凌晨半夜 我听见爷爷在大声骂 奶奶也在说些什么 我没敢爬起来去看发生了什么 喊叫声 骂人的声音持续了一段时间后我迷迷糊糊又睡过去了
早上起了后发现家里没了母亲和妹妹的身影 一整个上午家里都被阴霾围绕着 在家长的谈话中隐约听出来是因为父亲要外出打工 管母亲要路费和生活费她不给 开始吵嘴 然后打了起来 一大早母亲就带着妹妹回了娘家 爷爷还没消气 奶奶也特别伤心 父亲坐在那里皱着眉也不说个话 让我更加觉得他好没用 一点也没有电视机 书上所描述的男人的担当
就这么过了几天 母亲一直没回来 他们在商量让父亲去姥姥家把母亲接回来 我其实是抗拒的 我觉得过不下去就离婚 挺好的 我甚至暗黑到不希望母亲回来 当然这只是我的内心活动 现实是我依然跟着父亲去了姥姥家接母亲 到的时候母亲不在 倒是三个舅舅和三个姨基本都在 母亲带着妹妹出去了 一堆大人们说着我听不懂且不感兴趣的话 结果是母亲回家了 父亲也出门打工了 一年回来一次的那种
我继续着上学 下地干活的日子 可笑的是在新的学校里依然会受欺负 用现在的话说就是校园暴力 上了初中也是 甚至会被扇耳光 我逐渐变成了白天讨好型人格 晚上自卑型人格 在学校挨了打不敢说 也是被奶奶发现了爷爷找到学校闹了一场 可是这并不能解决事情的根本 反而会让那些人更加的变本加厉 然后我开始说谎 讨好他们就为了不让自己再挨打 还会跟他们一起欺负人
我在刚上初中的时候生活费是母亲给 她会详细的问我食堂里的饭都是多少钱 然后问我吃什么 卡着钱给我 一分都不会多给 偶尔回家吃一次下个星期再给钱的时候她就会把我没在学校吃的那一顿饭钱扣出去 很可笑是吧 我在学校里不敢吃零食 因为没有多余的任何一分钱可以支持我 她的种种行为让我变得更加的自卑 敏感 不敢跟人交际 但又渴望在别人那里获得同样的存在感 然后继续讨好 迎合 说谎话 吹牛 装逼 别人有我没有的就编故事骗人
我终究是变成了自己很讨厌的人 心疼自己的过去 厌倦自己的现在 担心自己的未来 那些个睡不着的夜晚 都在想到底是怎样的终点 才配得上这颠沛流离的一路
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熙然： [表情]
YOLO
6月前
那个时候街坊邻居都来劝她不要总是对我打骂 孩子已经大了 以后关系不好缓和 她就会给人家翻一个白眼然后骂一句 关他妈你什么事 打的骂的又不是你家孩子 咸吃萝卜淡操心
我每每回想起那三四年 没有过快乐 只有不断的责骂 跟着母亲一起去姥姥家看到了好久没见的二姨 突然就开始哭 有委屈也不敢说 甚至一度觉得可能就是我的错 才会遭受那些 我真的好想爷爷奶奶 好想姑姑姑父 好想回到没见到她之前的日子 宁可没有母亲 也不想待在她身边
过年孩子都会收到压岁钱 我如果在接到后没有第一时间递给她就会遭受白眼和辱骂 然后从我手里抢过去继续骂 还会在姥姥家觉得糖特别好吃装了几块在口袋里所以就挨了打 还会因为管姥姥要了五块钱去赶集被打骂了三天
我在十岁那年有过最可怕的念头是在做饭的时候 看到了放在大门口的农药 就一直在想不如大家都一了百了吧 这个世界上没有什么值得我留念的了 活着好没意思呀
她跟父亲总是因为我的事情吵架 父亲说了一句二妮也是你生的 自家孩子干嘛呀这是 她想都没想直接回一句 没生过 不知道 那天我默默的把锅碗刷好 所有的活干完收拾了一下自己的书包 搬去爷爷奶奶家 到了以后我就一直哭 死活不想跟着她了
奶奶也在哭 爷爷很憋屈 他知道我很委屈 但也没办法 那个时候他已经提前退休了 因为他得了脑血栓 本来家里就不富裕 爷爷一病就更没钱了 母亲不管 我父亲所有的钱都在她手里 他啥也不敢吭 我真觉得父亲很是懦弱
父亲追着我到了爷爷家 爷爷拍桌子 摔东西跟父亲说我孩子你们不想管就别管了 我自己带 你们要是给钱就给 不给钱我们砸锅卖铁养着
那个时候我没有意识到爷爷已经没有工作并且生病了 他俩岁数也大了 没有了经济来源 还要养着我 爷爷没办法自己带着病养牛 喂羊 然后再卖掉赚点钱 奶奶跟母亲要了两亩地 五十来岁了还要去地里操劳挣点钱用来看病买药 我不知道在我回到他们身边后母亲有没有给过他们钱 我想大概率是没有的
我总是想 我是有多差劲 才会让自己的母亲都不愿意对着我笑一下
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光： [表情]
YOLO
6月前
曾经每个睡不着的夜晚都会不由自主的想起那些事 每次心都窒息般的疼 甚至天真的认为我也可以像电视剧里那样 出一场车祸 然后全部忘掉 总是强迫自己不要想不要想 就很想要写出来也是想看看我到底能不能和曾经和解 能不能撕下所有重新开始
那是个很平常的下午吧 她买了香蕉给了妹妹一根 父亲在旁边说也给二妮一根呀 她什么也没说 撇了父亲一眼然后把香蕉放到了电视柜很上面 转身回来的时候连个眼神也没给我 接着骂了一句什么我忘记了 也是从那个时候开始 我开始觉得我似乎是不配得到这个世界上任何好的东西和任何人的关爱
再到后来家里洗衣做饭的活都是我做 八岁的我周一到周五每天需要五点起床做饭 吃饭自己上学 中午回来吃完饭后刷锅刷碗 晚上放了学做饭 刷锅刷碗加打扫卫生 周六日和暑假五点需要起床去做农活 做到八点左右回家做饭 吃完饭做农活 回家做饭 然后继续做农活 我那会最盼望的就是上学和下大雨 因为不用做农活
最开始在家是不想说话 后来是不敢说话 再往后是因为怕挨骂挨打不敢说真话 我活成了一个自我逃避型人格 总觉得自己做什么都是错的 学校里发贫困生的钱我只有一百多是我的错要挨骂挨打 妹妹在学校里想吃零食我没钱她就大哭是我的错要挨骂挨打 妹妹拿东西砸我的头我说了她一句是我的错要挨骂挨打 早晨起晚了做饭晚了是我的错要挨骂挨打 想吃零食是因为我嘴太馋是我的错要挨骂挨打……
那个时候农村做饭是用大圆铁锅的 烧柴火那种 有一次烧火塑料袋当火引子 结果滴到我脚上了 烫的火辣辣 皮破了 第三天肿成了馒头那么高 路都走不了 她知道我的脚肿了 没有要带我去医院的意思 后来爷爷带我去的 医生说脚先是被烫伤后来早上去地里干活 露水滴到了脚上 露水有毒 所以才肿了 爷爷就每天两次带我去换药 整整八天 她一次也没管过 问也没问过一句 在我脚肿的期间同学听说我有跳绳向我借 结果那天早上她翻我书包看到了就给我拿走了 也没有告诉我 然后到处说我的脚是跳绳跳肿的 就是活该的
有一天晚上刷碗不小心打碎了一个 她就开始骂我 当时顶嘴了一句 我不是故意的 然后她骂的更使劲了并且又动手打了我 后来我哭的太厉害她觉得烦 把我扔进了一间满是杂物的屋子里锁起来 那个屋子是没有灯的 还有老鼠 我吓得哭的更大声 疯狂的拍门 她在另外的房间无动于衷 是父亲很晚回来才把我领出来的 我清楚的记得我是怎么在那个屋子里慢慢绝望的 还有她那个时候的冷漠
从那以后我有了后遗症 精神衰弱 怕黑 怕封闭环境 一直到现在都没能克服 我总在想 我是不是就算拼尽了全部的努力 在你那里也是一文不值 还是看不上我
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满满： [表情]
YOLO
6月前
我上了户口以后 就可以回到村里上公立学校了 爷爷奶奶就把我送到母亲的家里 她们要继续回镇上工作
那是个晚上 我第二次进那个家门 一切都很陌生 她们把我领到一个胖胖的中年妇女面前对我说二妮 这是你娘 快点叫娘
我看着那个胖胖的妇女 眼睛不大 个子不高 脸上没有笑容 就那么静静地看了我一眼 我第一次见她 莫名的就有一点害怕 怯生生的喊了一声 娘 她头也没抬 淡淡的嗯了一声 然后就没有然后了
吃了晚饭爷爷奶奶就要回大院了 我生平第一次有很慌张 害怕 无措的感觉
有人能理解吗 在自己母亲的家里犹如在陌生人家做客 甚至都不如在做客 我以为我们会有母女长时间未见的温情画面 再不济她也会多跟我说说话 了解一下我 然而并没有 什么都没有
小的时候我还会安慰自己 中国家庭大多数都是这样含蓄的 父母对子女有感情但不会表达 长大后我渐渐不会安慰自己了 有时候面对现实虽然可怕 也总比逃避来的痛快
她跟我说话很少 只是简单的起床了 吃饭了 睡觉吧 她在跟父亲 我和长姐说话的时候 总感觉带着一丝冷漠和疏离感 只有在和妹妹说话的时候还算温柔 我在那个家里谁也不熟悉 出了门也谁也不认识 也没人跟我说话 这让我更加的无措
忘了从什么时候开始 忘了原因是什么 突然她就骂了我 突如其来的谩骂让我更加的慌张 开始崩溃大哭 她并没有在意我在哭 而是骂的更狠
那天我哭到身体都抽搐 一定要见到爷爷奶奶 他们下了班骑摩托回来的时候已经是晚上了 我哭闹着要跟他们一起走 由于种种原因我最终还是被留下了
从那天后 我开始战战兢兢 不敢说话 不敢做事 即使这样 还是承受了很多谩骂和责打 每次回忆起来手都在控制不住的发抖 呼吸困难 心发紧
我真的好想要一个幸福美满的家 一个热热闹闹 会有争吵但不缺爱的家
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久夏青： [表情]
YOLO
6月前
我六岁那年的秋天 妹妹出生了 是的我们家第三胎还是女孩 那个时候我恰好被送到了二姨家 二姨要带我去看妹妹 大梁自行车 我坐在前面梁上 一路上二姨都在交代我到了以后要说是二姨家的闺女 千万不可以说漏嘴
我不知道为什么要这样说 但也没反驳 静静地听着 我想那会我是紧张的吧 要见到从来没见过的妈妈了 那个我只听说过的角色 她长什么样子呢 好看吗 会对我笑吗 会喜欢我吗
到了以后 好多人跟二姨打招呼 二姨被簇拥着进门看她 我站在院子里 台阶下面 迟迟没有动脚 现在我已经不记得那个时候小小的我脑子里想的是什么了 应该是忐忑 最终我也没见到她 只是在回去的路上二姨跟我说妹妹跟你长得蛮像
我犹如站在一眼望不到头的沙漠中
没有人可以指明方向 没有启明灯点亮路线
兜兜转转 天旋地转 怎么走也走不出去
就那么一直不温不火的生活着 直到八岁那年我被人举报 那天晚上父亲 舅舅都来到了我们家 隐约听他们谈话的内容 大概就是警察把我母亲抓起来了 我们需要交一万罚款 一万块钱对于那个年代是一比巨款 他们一直商量对策到凌晨半夜
然后就开始了漫长的等待 第二天一早都出去借钱了 就留下我奶照看我 在我妈被关的第二天 钱凑够了 妈妈被放出来了 我可以上户口了 然后属于我的噩梦就在此刻开始了
有的人一生都被童年所治愈 而我倾尽一生都在治愈我的童年
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无归： [表情]
YOLO
6月前
在我跟爷爷奶奶生活的几年里 从来没有见过我的母亲 奶奶说母亲其实有来看过我的 只是那个时候我太小 根本没有记忆 据奶奶回忆那个时候我才刚会走 她领着我去小卖部买了一根火腿肠 奶奶说我那会因为那根火腿肠可开心了 她在我没有记忆的时候来过那么一两次吧 仅此而已 一开始怎么也想不明白 她怎么做到一直不来看我的 后来我才知道 原来她是讨厌我
父亲我还是见过的 但次数也不多 唯一一次有印象好像是他来大院给爷奶送兔子肉 长姐也是见过几次很是不熟的那种 这就是我不想回忆童年的基础
爷爷奶奶因为工作原因 时常照顾不到我 就会把我扔姑姑家几天 扔姨姨家几天 我那会反倒是跟姑姑和姨姨家的哥哥姐姐亲近一些
奶奶说我小时候是混世魔王来的 有一次大姑姑来看爷爷奶奶 家长们出去买东西 留下表姐看我 表姐也就比我大两三岁 哪里看得了我 后来奶奶她们回来的时候还没进门就听见一大一小哇哇的哭 表姐还被训了一顿 哈哈哈～
小时候最快乐的回忆莫过于农村里的赶集了 印象中是五天一次吧 每次赶集奶奶都会给买点吃的 小时候特喜欢吃的炸糖糕 熟肥肠 烙火烧
每次赶集不管是在奶奶家还是姑姑姨姨家 她们都会买一大袋子的苹果 因为便宜且经放 奶奶说每一次 我都会一屁股坐在苹果大袋子上 对着所有人喊 这都是我的 你们都不许吃 哥哥姐姐要吃我就大哭
还记得有一次爷爷破天荒给买了一块雪糕 袋子刚打开奶奶就在外面喊 姑姑和表姐来了 我因为不想让表姐吃我的雪糕 我掀起褥子把雪糕藏进去 等到它再次出现的时候 是奶奶换洗褥子的时候 我是没有印象的 奶奶回忆的时候一副恨铁不成钢的样子 就让我感觉我小时候真的是蛮混账的呢
还有一些很开心又不完整的记忆 爷爷会在路上时背着我走 我想吃苹果爷爷会说家里没有了 你闭上眼睛我给你变一个 会在跟同事喝酒时用筷子沾着让我尝尝 奶奶的工作是挑棉花里的异物 挑的越多挣得越多我就拔自己的头发给奶奶当是她挑出来的 奶奶会在我生病的时候很温柔的问我想吃啥 奶给你做 会在刚入秋我感觉特别冷 啷着要穿大厚棉裤的时候笑话我
小时候还可淘气 爬人家窗户摔下来被玻璃划破脚 出去玩不知道怎么回事手心划一大口子 在路上来回跑被摩托车撞倒
还有好多好多呀 眼泪流出来了是怎么回事
孤身一人走向深渊 越陷越深 即使路途看到出口 也是抹一把泪 捂着抽痛的心继续孤行
到最后 平静地接受现实 平平静静得离开
#天秤座# #长大后想要弥补的童年遗憾#天秤座#高敏感族群#天秤座#害怕、恐惧、不安、孤独、寂寞、自卑、否定#
光： [表情]
YOLO
6月前
我就在那个大院里慢慢的长大 这么多年过去了 甚至都忘记了大院里的人和物 只有那么一丝丝模糊的影子
大院里的爷爷奶奶 叔叔阿姨对我还是挺好的 应该是我爷我奶平时在工作上帮了她们很多 所以她们很善待我
可是哪怕有那么多人对我都挺好 我还是感觉到了跟其他小朋友的不同
应该是从我意识到跟别的小朋友不一样的时候开始的吧 又或许是感觉自己总被扔来扔去的时候开始的呢 我忘记了 只记得自己越来越敏感 越来越想让别人注意到自己 骗自己 骗其他人 我没什么不一样的
我生日小 比别的小朋友晚上一年学 七岁还是八岁上一年级 忘了什么原因 总是受欺负
那个时候的小朋友欺负人也只是不借给你铅笔橡皮 同桌分三八线越线就大喊告老师 还有好几个同学下课了拿铅笔或者圆珠笔往我身上乱画
我没有反抗 可以说我不敢反抗 因为没人跟我是一边的 我总是挨欺负的那个 那么小的时候就在想 为什么我总是挨欺负 在学校不敢告老师 回家不敢告诉爷爷奶奶
就是从那时候开始的吧 我渴望别人多看我一眼 多跟我说一句话 摸摸我的头 牵牵我的手 给我一个简单的拥抱
奶奶给我洗澡的时候又一次发现了我身上被人乱画的痕迹 这次是后背 我那各种蹩脚的理由已经不足以支撑谎言了
第二天一大早学校里就在充斥着我奶奶的喊叫声 在那以后确实没人再欺负我了 可他们看到我掉头就走 眼神都不肯给一个的那种
我知道她在帮我 那是在护着我 可我并不觉得那是保护 再说真实一点 甚至觉得丢人
在我不长的人生旅途中 有过太多次有声 无声的宣判 这一次是无比响亮的 我不知道我在害怕什么 那帮熊孩子的报复吗 自己长久以来的软弱无能吗 是第一次感受到自卑吧
别人看到的 都是你人生的剪辑版 便对你提出各种批判 只有你自己知道全部 并且 全部有多难
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摘星： [表情]
YOLO
6月前
我是1995年的秋天出生在农村一家非常普通的人家 普通到全家人没有高学历 一辈子都在跟土地打交道
在我出生的那个年代大多家庭都是重男轻女的 我有一位长姐 长姐五岁的时候有的我 据说在有我之前还有过一个 说发育不太好 就没生
听奶奶说怀我的时候医生检查说我应该是男孩子 全家人都满怀希望 出生的时候脐带绕颈三圈 那个时候没有手术 只能拼了命硬生 生出来后才发现我也是女孩
然后开始了我不想回忆又忘不掉的痛苦童年
在我出生20天的时候 被爷爷奶奶带去他们工作得地方 也就是离村子不远的镇上 爷爷那会在一个小型国企上班 工资不高 拖家带口
我没有户口 就被藏着生活 上学都不可以上公立学校那种 别问我为什么要把我藏起来 因为爷爷还想要孙子
比较幸运的是 爷爷奶奶待我很好 哪怕工资不高 我又是女孩也没有亏待过我
但那个时候我们家里很穷 好多东西都是买不起的 衣服鞋子是亲戚家的哥哥姐姐们穿剩下的 零食也是便宜处理得水果 只是特别偶尔会买一些零食 上学以后奶奶偶尔给我的零花钱都是一分 两分的那种
我隐约还记得很小时候特别馋 我们家又没有钱给我买零零食 跟玩伴出去玩会去捡她们掉到地上不要的零食吃 听奶奶说我还捡过羊粪蛋子吃 为这事 奶奶还经常哭 总觉得亏待了我
奶奶偶尔会跟我讲起我很小时候的事情 她说我喝的奶粉都是大姑姑买来的 就那种维维豆奶粉 应该很多零零后都没听说过吧 几大袋几大袋的往家拿
我奶说 我小时候哭的特别厉害又不喝奶粉的时候 就谁看着我谁喂我吃奶 就那种没有奶水纯叼着乳房的那种 为什么没有奶水呢 那会看我的都是跟爷爷奶奶岁数一样大的同事 他俩忙的时候就把我随便扔给工厂里的谁家帮忙看着的 说我是吃百家饭长大的一点都不为过吧
有些事情 你能想通 也能接受 但还是会难过
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念雪： [表情]
