Yolan
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Monologue
在找到了较理想的工作、实现了经济独立后,
可以说我在向我的职业理想稳步迈进,但曾经幻想的工作真的变成了生活之后,我对理想的渴望在逐渐变淡,我不急着达到那个目标,或者不达到也没有关系,因为好像它带给我的不过是更高的收入和一些名气,而现在的我对名与利的欲望少的可怜。我更想做个闲散之人,美名曰逍遥神仙。
我身负一些才能,从小被很多人夸过,但有才能的人很多,我的存在就显得可有可无了。并且,我不知道自己的能力能为这个世界带来什么价值,比起在狭隘的设计领域鼓弄浪潮,去当一个护林工的意义或许更大些。所以目前本人只是一个既没有建树,也没有献身的小民罢了。
可以说我的思考是一种上进,也可以说是在钻牛角尖。
我一直认为,在一直在家乡生活的人很幸福。他们的人际关系是从童年就开始建立的,并且与身处的环境相熟,这样的人与外界的联系很紧密。我的初中闺蜜就是这样的人,她从未离开过她的城镇生活,与父母、祖父母和妹妹住在一起,他们的自建房所在的街区也都住着关系或亲或远的亲戚。她的热爱很单纯,但很吸引我。在她的影响下我把自己混进了她的网络圈子,里面都是像她一样抱有满腔热爱的人。
刚来深圳的那段时间我只有一个人,是她每天给我转发各种二创、跟我各种玩梗,让我不至于emo,但那是她无意为之。我一个老年2g网直接被她带飞成5g冲浪选手。与我的精神世界的寂静相比,她的要热闹许多,虽然很多东西在我看来很无脑,但是她的乐在其中很有感染力。她也经常给我一种确信的感觉——她从未怀疑过自己相信的东西。与其说没怀疑过,不如说她从未思考过,她只是心无旁骛地喜欢着她喜欢的,甚至可以做到对于兴趣圈以外的事物毫不关心,以至于她有点自大。我很宠溺这种自大,我觉得她作为一个工作了三年的人还有这种心态很可贵,很多时候我喜欢这个东西是因为她喜欢,她的快乐传给了我,我不理解这件事有什么可乐的,但是看到她乐,我觉得很美好。所以我陪她一起混这些圈子,这样我们就可以成为快乐永远的生产者。这样做的结果就是,我的业余生活完全被她的兴趣占领了,而我的自我也渐渐被忽视。直到有一天,我发现另一个人能做的比我更好,这个短暂的美梦就结束了。
于是我的时间不再用来了解她的兴趣,我重新回到了寂静的生活。
于是,我没有了理想,也失去了快乐的源泉。就像一个大梦初醒的人,抬头四顾:我怎么跑深圳来了?我在这里干嘛?我以后要干嘛?沉默的职场环境、独居、大量的空闲时间都让我窒息。
如果没有爸妈的话,我或许会去流浪,这是我小时候有过的一个愿望。现在,只能按照理智继续工作。往前看,我什么都看不到。
以前忙于奔跑,对谈恋爱不屑一顾,现在竟是像抓住救命稻草一般想找个对象。有句话说我跟你在一起不是因为想谈恋爱了,而是因为那个人是你。那我就把自己在社交软件开号的行为定义为找你吧。
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贝爷: 我也曾突然间楞在原地,不知道自己跑到广东到底是为了什么,也不知道未来去向何方,工作心不在焉,后来同事陪我散心,一次偶然,我就把精神寄托放在了我的娃娃身上【加的娃娃】,直到现在,陪我一个人在外地流浪了两年多
#跟你讲讲我
某新八校本科今年刚毕业,工作算稳定。
算半个玩艺术的,喜欢跟“美”有关的东西,喜欢玩穿搭。
为什么是个同:虽然我一直以无性别主义者自居,但是不太接受“成为某男性的女朋友或妻子”这样的社会标签。
喜欢阅读,喜欢跳舞,喜欢运动,喜欢出游,喜欢摄影...但独自做这些带给我的快乐不如和喜欢的人仅仅简单地待在一起。
喜欢默默观察事物,在集体里话不多。爱喝两口,开心的时候会借醉耍疯。表演欲起来的时候化身社牛,会爬上迪厅的舞台可劲跳。因为某段姿态僵硬的录像决心要学跳舞,立誓要在迪厅来一段绝赞的freestyle。热爱动画(曾经梦想当一名动画师)。喜欢一些古物和古典风格,比如簪子、檀木手串、电影《燃烧女子的肖像》......