雷洛曼
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雷洛曼
3年前
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3年前
雷洛曼
3年前
日常生活中情緒無所不在；思考待會要吃什麼、吃到好吃的、吃到不好吃的、也可能因為他人的一個眼神、一個面部表情、反應不如預期、凡讓我們看不慣的人事物，都會讓我們產生許多不同的內在感受
大部分的人在表達自己的負面想法的同時，都是以抒發尋求他人認可為出發點，希望對方站在我這邊
而往往忽略了在這負面情緒當中要先問自己
我真正要的是什麼！？
先釐清自己為什麼會有這樣的感受是首要任務
畢竟屢試不爽的每每都是，在每一次表達與溝通的過程中，多了壞情緒，言語與行動、甚至立場就會變調，溝通談判就會破局
一旦陷入負面情緒，此刻的焦點已經不再是好好說話，而是保護自己或者攻擊對方，最終讓內心情緒戲碼主導後續發展過程的結果
其實我們可以很正大光明的面對自己的負情緒
傳統的守舊觀念都是告訴我們大家不要產生情緒，但事實上我們應該直接面對情緒
反其道而行，善用情緒，好壞情緒皆可，再運用這樣的情緒誠實的面對自我的 -慾念- 從情緒中抓住彼此的需求，同時也可以盡量滿足到自己真正在意的與需要的，進而產生共贏
#聊天#
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雷洛曼
3年前
一個人受到過去的創傷或自卑感影響，就會強烈希望別人肯定自己，滿足自己被人尊重的需求，受到別人尊重，才會認為自己有存在的價值滿足
當然每個人都有被人尊重的需求，但如果受到的肯定感偏低，就無法認可自已，內心不滿足的匱乏感就會迫使自己轉而追求別人的評價，這個行為就會產生依賴性變成一個漩渦🌀
尋求別人的認同本質上是為了保證心理安全
獲得別人的認同等同獲得了與他人的聯結感，得到自身認知獲得正向的反饋，但是任何事情的本身是好的還是壞，都要根據不同的情境，去具體情況具體對待
雖然我們都喜歡聽故事，雖然我們更容易被別人的親身經歷打動，但是如果要真正的期望自身的成長與發展
就不要相信他人給的其自身經歷所得出的結論，那可能根本不適合
尋求他人的認同這本身並沒有好壞之分與對錯之別，但需要考慮的是自身的實際情況，保持理性與客觀去探討事實本身，越是接近事實的本質，內心就會越強大、越成熟、越寬廣
但如果太過尋求他人的認同已經成為了生活中的一個模式，那必須先釐清確認問題的本質
大部分會有兩個答案
1、因為內心空虛寂寞覺得沒有依靠，想要抓住什麼似乎又抓不住，尋求內心的一個安穩之所
2、因為童年的經歷、成長環境、得不到關愛、總是被忽視、被嘲笑等等
這兩個原因往往是我們最願意接受的，因為這樣可以讓自己比較舒服
接受這樣的原因，就會覺得問題就能夠面對
接受這樣的原因，就又可以習慣性的逃避責任，逃避我們面對自己身上真正的問題
當然也存在有一部分人的問題在於這兩個原因
但是，大部分都不願意承認的一個事實就是：之所以會在意會一直渴望追求別人的認同，很大一部分的原因在於自身得不到身邊人的認同
ㄧ眛追求別人的認同是因為不自信，不自信是因為根本就沒有自信的資本，只是一直在用自己舒服的方式催眠自己逃避問題的本質
一個人的自我認同其實來自於對自己的客觀行為的評價，並不是僅僅依靠主觀意志就能轉變的
騙的了別人騙的過自己，但把時間拉長來看始終敵不過內心深處的「本我」
#思维#
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#心情日记#思维#尋找soulmate#
雷洛曼
3年前
雷洛曼
3年前
每一個人都在追求一種優越性
但優越感如果遭遇自身的問題而失敗，而這其中是戀愛造成的，因為彼此間的信任和熟悉度，便會產生一種無理、專橫、霸道的粗暴，並通過情緒、行為或語言把這種粗暴施加於對方，有時候甚至會達到一種不挫敗對方就不解恨的狀態
這是人性的弱點，也是一個心理陰暗面
曾經在親密關係中，彼此都保持著自己的優越感，甚至因為一開始的熱戀，彼此讓雙方都產生了更好的優越性時，心裡皆暗自評分著
但每當衝突產生時便會開始權衡惦量
而優越感之所以存在，最大的根由就是比較，在內心暗自比較自己和伴侶的內外在條件、背景、收入、性格差異、人際關係、社會資源、家庭關係等，在對比中在衝突中產生一種優於對方的感覺
當認為自身的優勢條件更強，認為自己值得也想要更好的時候，就會開始用這樣的優越感去「打壓」、「吐槽」去激怒對方
表面上自己付出真心，但總用挑剔刻薄的眼光看待，此時愛情就在這樣的優越感中被消磨殆盡
這種為擺脫自己失敗、挫敗自卑感的優越感，只會讓我們失去初心，失去了自己，失去了一開始原本屬於我們珍貴與珍愛的東西
人都是有自尊的，之所以那個他會寵你遷就你寬容你，無非是因為愛你，但你絕不能肆意揮霍這樣的愛
看山思水流 觸景進鄉愁
問君意隨流 綿愁幾時休
念己勿念欲 行己知行義
相離莫相忘 且行且珍惜
#夏天#
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