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5年前
涅槃： 相似的经历呢...只不过她连伪装都不给我直接和那些伤害我们的人站在了一起
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5年前
背叛了
如果道歉
如果自己還愛
是不是可以原諒對方？
本宫微胖： 哎……
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5年前
我好不喜歡這樣的自己
對你一直不死心的自己
你知道對我來說最困難的事 是什麼嗎
時常我都在想，我該放棄嗎？
我該繼續嗎？
你和我沒有結局，你說的
我好討厭倔強的自己
反正你並不會看到我寫的這些，我很放心
好多欲言又止
今天參加了婚禮，看到新人好幸福。
我也好羨慕這麼相愛又能廝守終身的他們
我呢？在這個國家，這樣的社會，應該是不可能了。
我也好想將就地找個你們都認同的人
對不起，我怕我做不到。
自己不被吸引。
是不是以後都要習慣一個人的生活了
w
5年前
为什么我会那么心如刀割
我不明白
我对你说不出口
我怕你说我不成熟，说我让你为难
我不是要这样的
只是我控制不了自己对你的感觉，才会那么的吃醋
我知道我现在的身份在全部人的眼里什么都不是
只是我还是把你当成那个我一直爱的人
我看到有人对你好
我会担心是不是真心的
看到你开心不是因为我
我不知道自己是什么感觉
我是不是很自私
我不应该这样 对不对
我口口声声说只要你开心就好
事实上我的心里好不舒服
我不能接受这样的自己
我多么希望你和我可以在一起，一直到永远
只是回家了7天，我就开始控制不住自己
我好想问你，你有没有爱过我？
可不可以不顾一切和我在一起？
我真的 好爱你
对不起
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5年前
学会了不要把所有话都告诉人
把一些留给自己，只属于自己。
很多话不用说出口，她如果关心你自然会找你。
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5年前
命里有时终须有
好想你。好想好想
w
5年前
低潮
心情不好
想一个人躲着
好过找朋友聊天
渐渐把文字当成是抒发自己情绪的管道
这里我可以想写什么就什么
每个人都有低潮的时候，问自己自己生活的意义
好好与自己相处，感受自己
我一直告诉自己，勉强没有幸福。
我以为只要有恒心，什么事都可以办得到
这个想法太美好
我现在不断对自己说：面对现实吧，是你的就是你的，强求只会两败俱伤。
对不起自己，需要好好地爱自己。
一次就够了，心很累。
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5年前
好累
真的有那种为了自己而拒绝其他暧昧的人吗
w
5年前
只是想要成为唯一
是最不可以的事。
祝你幸福，我累了。
就算再合适，也抵不过你说的阻碍
或许也不算合适吧，你要的和我要的那么的不一样。
你不相信爱，我相信爱。好讽刺
你已经可以好好地照顾自己了，可以做饭了，也可以做给他吃了。
我曾经以为给你最大的温暖已经不是什么了。
每一天弄给你的饭盒，午餐，晚餐也只是过眼云烟。
谢谢你，让我什么学会了那么多。
你说你很开心遇见了我
我曾经也是
以为我是你的唯一
#最后一次了
