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2年前
好像不是新鮮事了⋯幾年就來一遭⋯😮💨
#痛的是荷包
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2年前
當世界的聲音都説述著：「是妳自己的錯、妳的態度不對要改、對方就算過分就算了，不要去爭事就讓它過去，平民小蝦米鬥不過大鯊魚，爭事會招厄運、」
想去有山有水的地方，只剩山林和水流聲，或許會大哭，怎麼只是保個生存但那麼累。我只是想過平凡的生活。
上次H流感我發了10天燒，生理的苦痛整天心繫藥物治療，當天週五下班就去診所報到些微發燒開了感冒藥，週一早去醫院耳溫是40度，我甚至還懷疑會不會把腦袋燒壞掉，開了5天克流感，沒錯過任何一回該服藥，每天早上都幻覺似乎有好轉，但到晚上就發燒再退燒再發燒。因為總是在夜半睡覺發燒，之後甚至直睡地板想緩解身體的高溫難耐。慢慢地我無法躺臥入睡，只能半臥坐著睡覺，因為躺臥的姿勢引我咳嗽難耐不止。
呼吸一天一天更困難，常是喘著，在第十天半夜請家人送我至急診，第一次父母親隨便唐塞了藥要我吃了去睡，然後是第二次我又開口說想去掛急診，當時是父親駕車，妹妹陪同我下車掛診，父親送完便直接駛回家。
我記得我只帶了健保卡跟很多現金放外套拉鍊口袋（有戴口罩），那時候對大醫院的印象還在治療費用會很高昂的迷思，擔心醫療費用不知道會不會很高，於是念念帶了現金。很少感冒很少看醫生，在那之前健保卡幾乎一年只會使用一次。
一進急診掛號檯護理師說真的喘不是我這樣的喘法，要我正常呼吸，插上健保卡量了血壓心跳後，她改口要我坐輪椅不要再走路。然後照了胸口X光片，值班醫師比對我先前的X光照說惡化了，必須插管。接著躺急診病床上，醫師在使用超音波講解給在旁的實習醫生還是護理師？但是我一躺臥便用力咳嗽不止醫師於是先給我氧氣罩及麻醉然後照顯影。後來醫護人員向妹妹說要不要打電話給父母親說要插管治療，我很生氣的吼我自己可以簽名，不需要家長同意！同時簽了病危通知。（心裡同時清楚父母於家中跪拜著神祈求我平安）
不記得當時的血氧指數和換氣指數，印象家人說醫師說指數很危險，要做插管治療。
妹妹唸唸道道那天要一直守在外頭很無聊還因此工作必須臨時請假，才離開一下就被廣播找要家屬拿藥。而我剛被麻醉插管還在急診室剛醒時情緒似乎很激動，因為疼痛，護理師請妹妹進來安撫，但反倒讓我更激動，妹妹便向護理師說就這樣吧。
然後轉進了加護病房，一群護理師幫忙替我換病床挪到加護病床的病床上，在討論之際其中一位護理師說她直接把床單拉過去便可，我人便隨著床單移位到加護病床上。接著在替我包尿布時，我充滿尿意但無法說話，我不斷揮手指著想表達擔心尿到護理師，終於有一位護理師問是不是想尿尿？我點頭，她說有插尿管所以沒有關係，我才安靜下來。
在加護病房兩手都必須被綑綁固定，長時間的綑綁導致手關節很不舒服，有時趁著家人來探望時我會偷偷請家人幫我鬆綁讓我稍稍活動手部。父親一天三回的探病時段都會來看我，那年很冷又伴隨著雨天，他騎著機車來醫院沒有缺席過一次，偶而會聞到他身上濃厚菸味，離開時他總會說他再來看我。
第四天醫師試著讓我自主呼吸，總醫師及主治醫師巡房，雙雙看著螢幕指數，我隨著她們看的方向也盯著看，但我近視沒有戴眼鏡根本什麼也看不到，然後猛一個胃酸逆流我將胃裡僅有的營養奶吐了出來，護理師在我有感吐意前看我轉頭望向她，她也隨著看向我，當下便發現我吐了在幫我清潔。而另兩位醫師級的轉頭看向我時還疑惑冷漠地說什麼時候吐的，說道那就再繼續倚呼吸器觀察一天吧便離開了。
隔天自主呼吸一天通過觀察便轉普通病房，辛苦的是我家人要輪班照料我，加護病房第五天轉普通病房，一般病房第五天出院，自從轉普通病房我礙於病房內的衛生間環境我不願梳洗身體，終於能出院返家我首要事是狠狠地刷洗了兩次澡。之後修復期大約一個月，修復體力及侵入性治療的喉嚨。
上月某天人感些微發燒，傳了訊息告知家人要注意身體，大概經歷過前次的因素，父母親這次頻頻問我身體還好不好。其實我並不想打疫苗，心想如果重了就隔離自己不就醫，目前的生活等同隔離，偶而返家或辦點事，我相信我所接觸的人都會健康渡過。這信念像是欲彌補那年在加護病房人清醒後的悔恨。我生氣我請求就醫，我生氣我救了我自己。這是我人生至今唯一後悔的事。
後來一直將那年作為我人生的分割點，自從那之後至今的人生一直處於不順遂渡過，掉落再掉落。
#不被原諒的悔恨
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2年前
這東西在某夜我極度欲望鮮血的階段，鏘鋃，它碎了；好悅耳好美好！我還未丟棄它，並非不捨，它只是剛好家裡的無用之物帶過來的罷了，我還沒完全喪失欲望使用它於是就這樣留了下來。
在客廳跟臥室的轉換都不具心安感，先是逃避臥室後又逃避客廳，只是無所事事對什麼事物都不感興趣沒有未來的慌亂，想將自己縮小再縮小直到隱形彷彿不存在般的狀態。物件的存在是否驗證人物的存在我不確定，好久沒有感覺自己，試圖將那些像是象徵自己的物件變換擺設欲望能感受自己，什麼也沒有改變。
夜半去找貓探望貓也都只是找事打發時間，企圖無意義化為意義化的安慰。面對活著的無聊制度無奈地持續執行，身處何處都未感心安自在，幻想著往海裡去或山裡去靈魂卻受一絲安撫。
事實上我很討厭希望是可經神賜予，非不信神論，我早明白我更是信仰命運而非希望。近期尤其會氣憤關於譬如信仰者以減壽或吃齋之說來換取神蹟，理論大概是：我本是我，受不受庇護祂應當自有所果斷。這純粹是我自己的倔強，非評論任何人的信仰。
我仍然會供拜祂，但不是有所求；請祂賜我力量及過渡難關讓我完成我這世應當完成的修煉及任務。
#現實
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2年前
離開似乎已為必要，這室的物件要如何處置仍無概念。落魄到無處可歸其實無感，眼下只剩現實能何去何從？可能存也可能亡，存要如何存；亡要如何亡。皆在思量著。確實未用盡力氣努力於現實，這室的全部無存依戀；這世的全部亦無掛念。闔上眼道聲晚安，不必再睜眼了是感心安。不見了。:)
#Night
Lucifer： 我在
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2年前
Night
#Nothing real
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2年前
Day
#Nothing real
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2年前
是這世界瘋了還是我瘋了？
#凌亂之序
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merlin.(默)： 可能是你吧😂
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2年前
不提不代表不念，沒表示不等於莫不關心，只是已經不曉得，究竟還能奈何？一個信息、一個問候，都怕是打擾。
時間不具治療也不具遺忘，卻教人沉靜，心事選擇放著，心靜的時候拾起，製成更多嘆息、寡言；無能、無奈。望著自己的生命，無解與無趣的生命循環，爛攤子尚未了解，還必須活著。
自小不依靠不尋助，是什麼樣的因素，讓幼小的我便鮮少尋求協助或疼惜或愛；我不是真的清楚。獨自長大，未逢貴人相助、師長的教誨、友人的陪伴。跌跌撞撞，於低潮時會想：已是最谷底，不會再更糟更慘了，何需懼怕？一年過去又一年，想不到的是：還有更深淵的，在下年、下下年、一個深不見底的黑洞。如今的我是否長成我想成為的人？做人於品格的堅持或稱固執隨著歲月長成如頑石，而那於生存似乎只有更加為難自己的生命；
-沒有人在乎你在乎的事。
意識到之於社會我已不屬社會劃分的年輕人，那首《他們說我是沒有用的年輕人》，姑且取前九個字聽吧。察覺待人處世之道這事，那份頑強招惹了的厭惡、而我能否解除惟待妳予他人柔軟的可能性？慢熱與慢熟的屬性，於今的速時文化，如石化人生活的我，早已不在同一時間軸上。受人反感討厭經常上演，幕前幕後，針刺長為刀劍，選擇不奉陪，但心畢竟也累了一波。
這陣子會想：壞的命運能不能針對我就好，不要那般對待我身邊的人、家人。讓他/她們有著，平安、平靜和快樂的生命。
已經很少有害怕的事，也許因隨時可以不在，那樣地輕視自己的生命。卻覺察，很害怕很害怕，那些劇痛的悲傷找上身邊的人，不忍的同時我無法不痛、比起自身的悲痛，那更讓我害怕。
命運之鬼魅，能否專一待我，別再摧毀了誰，不公的命運，我來承擔。
一盆盆枯死的盆栽、牆面掛飾掉落突兀的淒白水泥牆、夏季衣櫥換季時掛上的夏衣還沒穿上幾件又必須封存換季、一整週睜眼就犯恐慌的直拿藥吞至藥效發作再次昏去、一張又未兌現的舞台劇門票、受拖延病的纍事們、
#時間仍然繼續在走
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2年前
不記得我有許願
幾天前於恍惚時寫下
兩天後劇本已寫下句點。
結束了，產下的焦慮及壓力。
不否認確實影響了當下的我，但不影響現在的我，純粹壓榨不在了，不見，再也不需要見，多麼輕鬆。
還要去哪裏呢？
昨夜憶起了阿嬤，憶起她每回見我，回應的笑。在她走前，我們短暫的共存在同一屋簷內，會問母親我去哪裏了怎麼沒在家，會問我吃飯了嗎？
印象很深刻的是，自己走路扭到腳踝，腫很大，將腳踏下都無法，太痛。進門時喊：阿嬤，哇沒花都行路。「阿嬤去挨你好某」
那年挨著多少事，延宕至今仍未還清的債。
阿嬤愛喝湯，吃飯時總有一碗湯，一口飯接一口湯，同住後才知道阿嬤會挑食有不吃的食物。一早先量過血壓，再拿著適當的藥讓阿嬤吃。午睡起床是x培與小蛋糕或麵包。扶阿嬤如廁，替阿嬤盥洗、剪指甲。
最後一晚誦經我沒去，當時同被亂糟的生命攪和；意志力是那樣薄弱地殘喘面對生命。
#無所本，就別說永遠。
