mess
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第一次告白
總是擔心表達好感會令人感到困擾
終於跨越心魔 對自己的勇敢很滿意
埋在心裡幾年的感受
終於一股腦兒地和對方訴說
跟想像中彩排過那麼多次一樣輕鬆
我知道是你讓我有暢所欲言的空間
這是你對我 或說所有人類 一致的溫柔吧
而我就喜歡你這樣
溫柔又節制的樣子
能使你完整的放下自己的人
一定能給你最理想的感情吧
於此致上誠心的祝福
也讓我許一個願給自己
是的 我並不喜歡稍縱即逝的美麗
默默許願 這是節制而細水長流的美好
頻率始終沒有接上
保持著你的安全距離或AT立場
你始終對我微笑 總是有求必應
但當我希望獲得一些情緒支持時
你總是停下來 我也從不覺得你失禮
只是會想到 都是我這樣和你說話
一定被覺得是個麻煩的女人了吧
謝謝你讓我做了一場長長的美夢
或許你不知道 不想知道 或根本非常明白
是我懦弱的不想去了解自己被你如何定義
感受很多來自我的想像力
只是原型是你 那也不是誰可以取代的事
從來不知道在意一個人要付出這麼多
揣摩你想要什麼 思考想和你分享的事情
反覆思考對話內容 覺得自己表現很笨拙
原本想輕描淡寫告訴你的 但還是嚥下了
始終無法越過的距離是我不適合靠近你吧
我也和你說過了
我有一種很想對一個人好的感覺哦
想不出自己有什麼特別讓人想發展關係的特質
相信彼此建構出來的 已經是目前最適合的關係
持續下去有沒有變化呢?不是太重要
遇見已經很好很好
吶 dear friend
我想別見到對我比較好
沒想到快過4年了
你知道嗎?那時的我總是偏執的想像
想像我們會在淡水河邊或哪看著日落
坦然地和對方表達自己的想法
也能夠柔軟地接受對方的感受
我會勇敢和你說 我真的很害怕
而不是和你說 我想那只是因為好玩而已
可以的話我希望被愛 但這是我錯誤的奢望
我不該奢望這些 因為我試過了還是無法愛
我只是想被愛而已
可是我拿什麼換呢
我沒有東西和你換
我只是一心覺得你
觸碰我的那刻就欠我了
我只接受愛情或是道歉
這些事不重要 只是有個畫面清晰著困擾著我
那是我們在河邊笑著放下這些事
果然還是道歉比愛情更好
我多想它發生
我對這個畫面有執念於是我陰魂不散
但是呢
我試了一切我以為可行的方式
它並沒有發生
希望哪個平行時空有那樣的日落和我們
他也有很多缺點吧?
要是我們進一步去相處
一定會有相性不合的地方吧
可靠但是非常固執
成熟但是不善表達
即使知道他是如此
還是沒辦法阻止自己太過在意他
沒辦法說服自己不再試圖了解他
試試看找到另一個欣賞的人呢?
試過啦就是無法轉移視線⋯⋯
不知不覺又過了幾年
常感覺自己的情感感受
時間軸好像比常人更漫長
怎麼會在多年後巧遇
18歲時懵懂莽撞曾經太靠近的他
急忙中他留下一句再聊我就走遠
後來他和我說他原本是有夥伴的
就很剛好在我出現的那一刻他是一個人
以為是「偶然與想像」全新的一個故事。
容許我只能生硬地回應訊息
18歲那時需要斤斤計較的簡訊字數我當然記得。
想像中也可以說「嘿要不我們來把18歲沒做完的事做完吧⋯⋯」我們翻天覆地也沒進入的那晚,曾經熱烈的事我當然還記得。
但其實過了那個時候的我們是完全錯開了。
我本能地沒辦法對此刻的人再燃起什麼了。
我想念的只是18歲的我們。
一感受到異性示好
就會急著出櫃。
但是換位思考,
今天要是遇到有興趣的女生
跟我說他是異性戀
我一定會難過的吧⋯⋯
有什麼更高明的手段啊⋯⋯
雖然好像也不是很重要,
異男總是毫不猶豫地靠近,
不加掩飾地示好,
差異只有
無禮的那種我會無視和離開現場,
禮貌範圍內⋯⋯
稍微滿足一下被欣賞的虛榮心
(心裡還是想著好想被女孩子在意啊⋯⋯就是很少很少遇到)
如果我急著出櫃也總被大方接受。
反而是我,
再也無法自然面對他們了。
小心眼的果然是我。
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mess: 如果非要我接受那會是目的性很強沒錯,但是大部分只是,啊我想告訴你我有這種感受,他想隨意說說那我也隨意聽聽⋯⋯倒是羨慕他們可以直白表示,也沒讓我覺得要被迫接球
恐怖的事情是我以為只要努力、腳踏實地、誠實、真心,就能順利與朋友擁有美好的關係。
最糟的情況卻是以真心相待一段有毒的關係,被羨慕、嫉妒、詆毀。他由於自身的問題及自尊無法看見善意,因此踐踏了我所有對己對人努力的過程。
我也可以不要想我自己,理解他的個性對他自己會造成的磨難,既然不相往來總要往回想我的個性該怎麼改善才不會走入這種死胡同。
怎麼要經歷這麼多才理解珍視自己是不得不的,當你足夠愛自己,他人才能理解怎麼愛你。
還要是走過了不夠愛自己只想著他人,還是被他人深深誤解後,才能明白這些。
mess: 慢慢學會辨認什麼是有毒的,這對家庭功能失常缺愛的人來說學習歷程這麼長,可是想成長、想過上更舒服的生活,你就是不得不。