爱人先爱己，是我经历几段感情后的觉悟。 可是，我到现在也搞不懂我自己，养不明白自己。总觉得自己很孤独，又享受孤独。不想有人突然进入我的生活，却期待有人可以真的懂我。 想谈平平淡淡的纯爱，可现实却又不容忽视，在24岁的年纪，喜欢的人都有不可磨灭的一段刻骨的感情(我前任是，我现在都对她和她初恋的事情倒背如流，以及她和前任们的事情😂)。 有时候发现自己真的挺包容的，可能听那木久她的爱情故事，却心疼她爱而不得，想对她好😱 可我想自私一点，虽然她也说自私，人都会很矛盾吧！像现在的我一样，不知道自己在乱写些什么(●.●)❓ 我喜欢她，爱她。现实确是我们差距很大，家庭条件，三观，都很大，却也磕磕绊绊谈了一年。回头看，我们的开始就是畸形的，没有告白就那样莫名奔现(我牙疼她来带我看医生)，开始都是浪漫的，其实从第三个月开始我们之间就是吵架，和好，不断的自我怀疑，又不断的自愈。 她说是我拉她一把，让她不再质疑自己，我给她自信。可是我却变成了她，我怀疑自己，质疑自己，责怪自己，都是我的错，我太差劲了，我不配被爱。你说和我在一起这段时间，除了没忘记初恋，没有什么对不起我的，可我真的变了，你发现了嘛，我开始自怨自怜，开始唯唯诺诺。 你说，还是喜欢开始的我，自信，有目标，努力上进。你说从我考研落榜就一直在给我机会，等我的剧本杀成果，你说我好差劲，一直拖着你，却什么也没做，没钱没情绪价值，什么都给不了你。 我承认我错了，我不应该承诺后又做不到。但我真的很累很累，我刚刚毕业不久，实习的工资我投进了考研，没考上有我的原因，我妄想一边赚钱一边学习，却忘记了大家的起跑线本就不一样。考研失败，我在这边找工作，我离家很远，所以租房，生活起居都需要钱，我也想赶紧赚钱，一天工作结束，我既要学习考证又要思考剧本，还要照顾到你的情绪，我真的很累，特别累。 你想我过去，我会立刻去你那边，你心情不好我也会闪现过去，打扫卫生，做饭，哄你。你说，我做的都是你教我的，我不能有点自己的想法嘛。可当我有自己的想法时，你又会提出很多异议，否决了我。 你说你很累，带着我走更累，我理解，我努力。我想向你解释我的累，可你认为是我在找借口，我不爱你。这就是三观不合吧！ 可我们分手后，有人追我，我对她的态度和言语让我想到了你，原来这样对别人，是不爱。这时我又想起来你的好，你的照顾，你的关心，应该是喜欢过吧，有过真心，但真心总会瞬息万变。 你说，我不喜欢你，我只是依赖你。但没有你的时候，我自己过得很好，我可以处理好一切，你还说过:我自己可以照顾自己不需要恋爱。 嗯…… 说了这木多，我的个人主观意识多一些，又开始责怪你了。G你确实有认真在教我工作，生活中的事情，可是没有爱，你想要一个依靠，不是成长型的那种，而且马上可以让你依靠。我太差做不到，对不起！ 分手后，我幻想你以后会追我(你也承诺，我们各自努力，成功了，你追我)。抱歉，我做不到，或许每次你说起你和初恋爱情的时候，或许是每次晚上吵架你赶我出门后我独自回家的时候，也或许是你只带我见奶奶不见其他家人的时候(我觉得你肯定认为我拿不出手，你说过，我是你历任对象里最差劲的一个)，有千千万万个瞬间，我向你确定你爱我，答案呼之欲出，我却一直在骗自己。 那次旅游，那天晚上你抱着我喊你初恋的名字，你哭的一塌糊涂，明明你那天晚上带我拍了写真，我以为你是喜欢我的，可能那是你说的礼貌，因为我目前还是你女朋友，所以你必须这样做。 我每到晚上就会哭，莫名其妙的哭，和你在一起开心是真的，不开心也是真的。我和你说，我觉得自己生日晦气，前两任都是生日前分手，并且承诺给我礼物，你就给我认真的过生日，贴心挑礼物。现在我觉得手账晦气，我给初恋和你的生日礼物准备的都是自制书，自己写自己排版，结果送完就分。😱😱😱 我会先接纳自己的平庸，然后再去爱其她人。不要求别人，不苛待自己，不行就是不行，承认自己废材，接受自己🤪🥺